Dankte und entschuldigte sich: Reden ist nicht Billig

Wir legen großen Wert auf die Erziehung von Kindern zu sagen, „danke“ und „tut mir Leid.“ Als Erwachsene, diese einfachen Worte sind von zentraler Bedeutung für viele soziale Interaktionen. Aussprechen der Wörter ist einfache, also, warum Menschen oft zurück halten? Und warum hat das scheitern zu verleihen, Dank oder um sich zu entschuldigen so oft führen schlechte Gefühle oder auch Konflikte?

Ein neues Papier von der Carnegie Mellon University Forscher bietet ein framework, „Verantwortung Exchange-Theorie“, für das Verständnis, warum danken und sich entschuldigen, ebenso wie die Prahlerei und die Schuld, so eine große Rolle, und präsentiert neue experimentelle Studien zeigen, dass die Psychologie zugrunde, diese Kommunikation.

„Alle vier dieser Kommunikation sind die Werkzeuge, um die übertragung der Verantwortung von einer person zur anderen“, sagt Shereen J. Chaudhry, der die Forschung durchführte, während ein Ph. D.-student in der CMU ‚ s Department of Social and Decision Sciences. „Sie leiten Informationen über die Kredit-oder die Schuld, und Sie beinhalten das image-based trade-offs zwischen erscheinen kompetent und erscheint warm.“

„Unser System hilft, den Sinn von diversen Untersuchungen dokumentieren die Bedeutung dieser Formen der Kommunikation“, sagt co-Autor George Loewenstein, die Herbert A. Simon Universitätsprofessor für Volkswirtschaftslehre und Psychologie an der CMU – Dietrich College of Humanities and Social Sciences. „Die Forschung hat gezeigt, dass diese Kommunikation-und Ihre Abwesenheit — kann Pause machen oder Beziehungen und Einfluss auf materielle Ergebnisse reichen von restaurant-Tipps, um ärztliche Kunstfehler Siedlungen.“

Die Forscher vorgeschlagen, dass für den Kommunikator, der alle vier Arten der Kommunikation umfasst ein trade-off zwischen Projektion Kompetenz und Projektierung von Wärme. Danken und sich zu entschuldigen, machen die Lautsprecher erscheinen, fürsorgliche und großzügige, aber in der Regel auf Kosten der scheinbaren inkompetent oder schwach ist. Das Gegenteil von Prahlerei und die Schuld, die stärken der Lautsprecher die wahrgenommene Kompetenz und status, sondern auf Kosten der scheinbaren egoistisch oder rücksichtslos. Der Empfänger der Kommunikation Erfahrungen andere Auswirkungen auf Ihr image: Danken und entschuldigen erhöhen sowohl die wahrgenommene Kompetenz und Wärme für den Empfänger, während die Prahlerei und die Schuld verringern Sie beides.

„Diese Dynamik erfassen, warum danken und entschuldigen sind Prüfsteine der ‚höflich‘ Rede in unserer Kultur, während die Schuld und Prahlerei werden oft als Tabu“, Chaudhry sagte.

Die Forscher framework macht Vorhersagen darüber, ob, Wann und wie sich Menschen engagieren sich in diesen kritischen Formen der Kommunikation. Ein Schlüssel Vorhersage ist, dass unabhängig davon, ob eine person die Gunst-Macher (übertreter) oder gefallen-Empfänger (Opfer), die person bevorzugt zu danken (sich entschuldigen) auftreten, anstatt zu prahlen (die Schuld). Als Ergebnis, die meisten Gespräche über Kredit und Schuld führen sollten, danken und entschuldigen, während die Prahlerei und die Schuld sollte relativ selten.

Eine weitere Prognose konzentriert sich auf Konversation Muster. Zur Erleichterung Ihrer gewünschten Klartext-Ergebnisse, die Menschen sind vorhergesagt zu engagieren, in Techniken, die das Gespräch führen Richtung zu danken und sich zu entschuldigen und sich von den anderen zwei.

Zum test dieser Vorhersagen, die Forscher führten eine live-chat-Studie mit 207 Paare von experimentellen Themen. Das Ziel war es, zu untersuchen, was passiert in einem Gespräch zwischen zwei Personen, wobei eine person erhält einen gefallen von der anderen person. Die Teilnehmer der Studie wurden gepaart, und die Partner wurden darüber informiert, dass Sie jeder Arbeit an einer Aufgabe für fünf Minuten. Wer verdient die höhere Punktzahl auf die Aufgabe bestimmen Sie das Ergebnis für beide Teilnehmer, die gleich wären.

Unbemerkt von den Themen, ein Thema wurde zufällig eine viel einfachere Aufgabe und in den meisten Fällen endete das erreichen einer höheren Punktzahl, hob die Auszahlungen für beide Spieler. Nach Abschluss der Aufgaben-und enthüllt die Gewinner, Partner hatte eine live-chat-für zwei Minuten. Die Forscher codierten diesen chats für vorhergesagte Klartext-Muster, auf der Suche nach Instanzen zu danken (von der high-scorer von der low-scorer), Prahlerei (durch die high-scorer auf der low-scorer), und ein Phänomen namens „aufgefordert,“ die ist, wenn die high-scorer versucht, zu eruieren, den Dank der low-scorer.

Der Schlüssel Vorhersage bestätigte sich: Die Mehrzahl der chats beteiligten zu danken (68 Prozent), während Prahlerei erschien nur eine Minderheit (14 Prozent). Während die Forscher prognostizieren, dass diese fast immer die Konversation führen, Sie sagen auch, dass thankers wird nicht mehr so widerwillig in einigen Fällen im Vergleich zu anderen. In einem separaten Szenario-basierte Studie, die Teilnehmer berichteten, mehr zurückhaltend zu bedanken und zu entschuldigen, wenn Sie waren in ein Umfeld, in dem es wichtiger war, zu wirken kompetent. In diesen Fällen werden die Teilnehmer bevorzugt, weder Mensch noch nichts über die Kredit-oder die Schuld auf dem Spiel.

Die Forscher fanden auch Unterstützung für subtile Konversation Phänomene wie die Nachfrage. Wenn die Verlierer in der chat-Studie waren nicht bevorstehenden mit Dankbarkeit für die Gewinner, 59 Prozent die Gewinner steuerte das Gespräch in einer Weise zu entlocken ein „danke.“

Chaudhry erklärt Eingabeaufforderungen im Zusammenhang mit der Einnahme der Zeit, um eine Kollegin mit feedback auf Ihren Bericht: „Wenn Sie eine person, die will, anerkannt zu werden für Ihre Mühe, und wenn Sie haven‘ T gehört zurück von dem Kollegen, Sie werden sich vielleicht Fragen, ‚Haben Sie mein feedback für Sie hilfreich?'“

Die chats auch das hatte Konsequenzen. Nach der Unterhaltung wurden die Teilnehmer konfrontiert mit einem ähnlichen zweiten Aufgabe, die Sie könnten entscheiden, arbeiten mit der gleichen oder einer anderen partner. Es gab einen zweiten Satz von Paaren, tun Sie das experiment, dass nicht bekommen, um zu chatten. Wenn im Vergleich zu denen, die nicht chatten, diese Gelegenheit zu chatten noch viel mehr sind wahrscheinlich zu wählen, um Arbeit wieder zusammen. Dieser positive Effekt der Chat ist wahrscheinlich verwandt mit dem, was passiert während des chats: fast alle chats beteiligten Instanzen zu danken, und nur sehr wenige beteiligt prahlen. Zwar war es eine Kompetenz-basierte Aufgabe, ein low-scoring-partner war eher gewählt, für das team wieder, wenn Sie projiziert ein wärmeres Bild.

Verantwortung Exchange-Theorie kann helfen, zu erklären, eine Breite Palette von Häufig beobachtete Phänomene. Es hilft zu erklären, warum einige Mitteilungen, die möglicherweise angezeigt werden, bitte um Entschuldigung, aber die akzeptieren keine Verantwortung – „ich bin traurig, dass Sie das Gefühl, dass ich dich verletzt“ – sind nicht als authentisch akzeptiert. Außerdem erklärt es, warum danken und entschuldigen, sind viel weniger wahrscheinlich auftreten, nachdem die andere Seite prahlte oder die Schuld.

„Unsere Theorie kann auch erhellen, warum, wie vorhergehende Forschung hat gefunden, Frauen neigen dazu, sich zu entschuldigen als Männer. Die Gesellschaft trägt oft ein ‚Wärme‘ premium ‚ auf Frauen, so dass es für Sie wichtig, wahrgenommen zu werden, der so warm im Gegensatz zu kompetenten,“ Chaudhry sagte.

„Zu danken, sich Entschuldigen, Prahlen und Schuld: Verantwortung Exchange-Theorie und die Währung der Kommunikation“ wurde veröffentlicht in der Zeitschrift Psychological Review. Finanzierung für diese Forschung wurde von der Carnegie Mellon University.

Chaudhry ist ein post-doc research fellow an der University of Pennsylvania ‚ s Wharton Risk Management und Prozesse-Center. Sie wird zusammen mit der University of Chicago Booth School of Business im Juli als assistant professor of behavioral science.